Presagio 2013

Ahora solo puedo sentir lo que siento. Que camino por mis huellas borradas. Si recuerdo, lloro. Si retrocedo me mato. Ahora solo puedo cantar lo que canto. Que vuelo a recoger mis alas. Que el cielo se tiñe diferente cada vez que respiro Que tu abrazo aprieta, que tu mirada calcina.

Ahora solo puedo sonreír entre mis dientes, y trato de amar sin descanso. A mis años, no he sabido recobrar el aliento. A mis años aún soy un niño que busca amor, a mis años no he aprendido a perdonar, no he aprendido a esconder mis sentimientos.

Ahora te vas, y presiento que ya no vuelves. Que aprenderé a caminar con mi sombra. Que voltearé sólo para recordarme que hace frío, que insistiré en seguir aprendiendo y que quizá, sólo quizá.. en algún momento sienta en mi cara, tu mano tibia.

Paquito - 2019

La colina

Llego a la cima para descansar y mirar atrás. Para procesar, abrazar y reír. Me quedo un rato, armo una carpa. Tengo suficiente alimento, agua, fotos y música como para darle un buen tiempo.

Sin embargo, estoy más cansado y menos emocionado que antes. Me relajo. Me echo mirando al cielo y pienso: se puede llegar más arriba?

Me quedo dormido con una suave brisa.

En mi sueño, recuerdo todo: viví 20 años como rey y 20 años como mendigo. Viví 20 años y morí otros 20. Conozco todo lo que hay del lado derecho de esta colina. Me tomó mucho tiempo subirla y lo hice lento, por trechos y a veces, velozmente. Lo disfruté y fui feliz. Pero también perdí y fui miserable. Conscientemente, no me arrepiento de nada. Y estoy seguro que volvería a elegir todo.Conocería de nuevo a mis grandes personas. A esos nombres en los que piensas todos los días, a veces a toda hora.

Recuerdo que cuando era adolescente escribía mucho y tenía mucho apego a los lugares. Mi casa en la ciudad, mi cuarto, mi casa en la playa, la cocina de mi abuela. Los quería tanto que les escribía poemas y lloré inconsolablemente cuando perdimos cada uno de ellos.

Ahora los lugares no tienen importancia para mi, me concentrado en hablar más con las personas, en enamorarme de ellas, solo buscar mi comodidad y he perdido esa sensación de apego a las cosas materiales.

Trabajé en varias cosas mientras subía la colina, pero lo que más hice fue cocinar. Cómo me molestaba cuando me daban la contra en lo que hacía y de hecho no siempre lo hacía bien. Es un trabajo muy fuerte y menospreciado por la mayoría, sobretodo para alguien como yo que siempre buscó estar cómodo. La cocina para mi es un arte delicado y disfruto más cuando cocino para pocas personas porque puedo dedicarle detalle a las preparaciones. Sin embargo ese trabajo ha hecho que pierda el gusto por comer que tenía antes. Disfruto las carnes sólo con sal y los fideos con ajo.

El recuerdo más fuerte que tengo de este viaje fue el cambio de los primeros 20 a los siguientes. De ser un chico universitario que no necesitaba trabajar, lleno de lujos y comodidades, que iba a misa todos los domingos estrenando ropa nueva; pasé a convertirme en un tipo terco, pobre, gay fuera de closet, sin estudios, borracho, fumón, ateo y desempleado. Por eso le llamo 20 años de vida y 20 años de muerte.

Pero pienso y agradezco mucho que me haya tocado vivir todo este remolino de circunstancias porque igual llegué a la cima (fiuu). Claro, recontra chancado, sobretodo por éstos últimos 20 años, pero aquí estoy.

Vuelvo a pensar, se puede llegar más arriba?. Y de pronto, me doy cuenta que la colina tiene un lado izquierdo que no conozco. Y por su simetría, me debería tomar otros 40 años bajarlo. O porque es bajada, será quizá más rápido. Quizá unos 30 o 25 años.

Llegaría abajo a los 65 o 70 años. Yo tengo la teoría que uno llega a su cima dependiendo de que tan rápido subió y llegas abajo dependiendo de que tan rápido o lento lo hagas. Pero, como será? No tengo nada previsto para mi vejez. Sólo un seguro social que es un chiste, unos ahorros que posiblemente se acaben en el primer año y ni un hijo. Llegaré mejor o peor que ahora? Hay que considerar que ya cargo algunos achaques y dolencias que no creo que se vayan, al contrario quizá aparezcan más.

Pero tengo un amor que está dispuesto a terminar este viaje conmigo (fiuu X2). Pero el está 9 años abajo de la cima de su colina (o tal vez más). Será posible esperarlo de alguna manera? O quizá pasarme a su colina? Creo que este viaje es más personal, porque a pesar que hemos unido nuestras vidas, las colinas de todos son un viaje único, personal e intransferible.

Y cómo será este viaje? Será como los primeros 20 o como los siguientes? O quizá será algo diferente como un purgatorio, si es que ya viví el cielo y el infierno. O quizá ya viví el cielo y el purgatorio y falta el infierno (oh no!). Mejor dejo de pensar en ello.

Pero y, se puede llegar arriba? A ese cielo tranquilo y celeste? O debo de todas maneras bajar esa colina y ver que sucede? La incertidumbre me mata.

De pronto, se esclarece todo en mi mente y encuentro la maravillosa forma de bajar esta colina rápido y también llegar arriba.

Paquito - 2019

Así fue

Y ahí te vas con mis falsas esperanzas, con tu sonrisa abundante y el fucking olor de tu cuello.

“Cuando la noche se va, se acaba la magia” y siento el martilleo infinito de tu voz en mis sienes. Cuando se va, magia, se acaba acaba acaba acaba acaba. Se acaba.

Pues estaba yo hidalgo y salvador (as always) en tu puerta con el corazón henchido y las piernas enterradas hasta las rodillas en tu vereda de polvo.

Ja, es que hasta la música me retumbaba en el hipotálamo. Como piensas retomar una historia que tu mismo cortaste y luego retornar sin avisar a ofrecer tu corazón. Así fue, así fue, así fueeeeee.

El timbre sonó distante y fuerte. El anuncio de tu partida a otro continente marchitaron mis rosas, quebraron mis piernas y aguaron mis ojos. Nunca llego tarde, pero cuando lo hago siempre explota el universo. Hoy, mi universo. Mañana mis esperanzas.

Hace algunos años esto me hubiera impulsado a viajar y buscarte. Hubiera sido la excusa perfecta para tomarme unos meses de mis ya clásicos viajes sorpresa. Pero no, no a mis casi 40. No con mis pastillas para la presión. No cuando ya me cansé de seguir escribiendo los guiones de mi vida.

Pero dolió. Nunca se es tan viejo para no doblarse a llorar en la calle.

Paquito - 2019

Síndrome del ángel de la guarda

Compro amor para no sentirme solo.

Camino dos pasos adelante para cuidarte.

Me conformo con el disfraz de tus palabras dulces.

Ya me acostumbré a cerrar los ojos para besarte.

Si me ofreces tu amor a cambio de nada

Desconfiaré de tu mirada y aprenderé a engañarte.

Solo necesito tu alma rota o tu corazón confundido

Para saber que puedo amarte.

Tengo el síndrome del ángel de la guarda

Que me alimento de heridas y causas perdidas.

Que al amor frontal y desinteresado, le doy la espalda.

Y caigo rendido ante mentes perturbadas.

No hay fórmula para resolver este martirio.

No hay palabra ni acción que lo remedie.

Sólo aprender que es un juego peligroso

Sin ganador ni segundo lugar. Ni tercero.

Paquito - 2019

Pie de página

Tengo la esperanza de encontrar la perfección en tu sonrisa, de esconderme debajo de tus botones. Salir y abrir los brazos, que se quemen con el sol, aunque haga frío.

Y queda esa ilusión de, jarabe dulce en el paladar, saberme sabio. De alzar el vuelo lejos y alrededor, dominando todo, aunque ya no tenga alas.

Soy un héroe con HIV, niño con cáncer. Soy el fin de nuestros días, el último acorde de nuestra canción de bodas. ¡Qué frío, qué calor, que mierda¡

Vuelvo y siento que ni he comenzado. Sé que termina y aún no he terminado. Se acerca mi fecha de caducidad y ni me han publicitado. Hoy soy futuro pasado, la pesadilla de ayer.

Años de tomar fotos para luego mirarlas y ahora olvidarlas. Años de equivocaciones y tiempos suplementarios. Años de colores y sonidos. Años de si vs no. Años de años y hoy no hay calendario.

Me duele el llanto, amor. Me duele.

Paquito - 2019

Sepia

Corderito que viste a este lobo cansado. Que sonríes sin complicidad. Nuevo single del segundo LP, no me intentes convencer.

No me intentes convencer que hay un sol redondo sobre una casita de crayones. No maquilles mis arrugas que describen mi vida. No golpees la puerta sin saber quien esta en casa.

No confundas mi tranquilidad con resignación. No pretendas iniciar una historia cuando ya escribí “the end”. No camines con mis pasos, que son sombras. Son sombras de mil historias sin final.

Saldré tal cuál entré. Prendiendo un cigarro, lanzando una botella al piso. No puedes vivir con un muerto. No puedes sacarte la venda antes de romper la piñata y continuar jugando. No puedes pasar la canción en un concierto. No puedes.

Pero si puedes tomar mi mano y acompañarme en blanco y negro y tomar fotos en sepia. Se puede ser infiel, pero nunca desleal.

Paquito - 2019

Todo

Cometí. Reconozco que cometí. Todas, todo, miles. No soy capaz de mirarte a los ojos y declararme culpable. Pero lo soy. Y lo fui y lo seré para siempre. No seré capaz de descansar de esta mochila de piedras. De esquivar las balas que me da la vida. De lavarme la cara y salir airoso.

Perdí. Reconozco que perdí. Todas, todo, miles. Y hoy, que soy un saco vacío. Que escarbo el suelo para comer, que pronuncio palabras de diccionario, sé que toda la vida me arrepentiré. Y no soy capaz de retenerte porque este saco no tiene piedras que ofrecer.

Fallé. Reconozco que fallé. Todas, todo, miles. Y no hay manera de remendar mi error. No hay pañuelo que seque estas lágrimas, ni agua que apague tu incendio. Ojalá tuviera una respuesta para tanta pregunta de tu mente.

Morí. De todas mis muertes, hoy morí para siempre. Y no quiero estar vivo. No quiero perdón ni piedad. Asumo el desprestigio, la burla, el látigo, la muerte. Me voy vacío. Con ácido en la garganta y oscuridad en el corazón.

Paquito - 2019

Muerte en la playa

Hay en esta arena un olor conocido. Es la muerte del cigarro que nunca debí prender. Calmo en tus abrazos un dolor escandaloso, de saber que soy culpable de no cumplir con lo único que en mi vida prometí.

Vuelvo a morir y respiro. Trato de sacudir todo el polvo acumulado, de rencauchar este sillón almidonado. De secarme los rezagos de haber amanecido, otra vez, mojado.

Tiempo para hallar una cura, de una enfermedad que yo he fabricado. Tiempo para darme cuenta que dañé lo que más en mi vida he amado. Tiempo para descubrir que he logrado superar, una vez mas, mi locura.

Hoy me divorcio de mi alma, pierdo el juicio, le doy la espalda a la eterna calma. Siento que he perdido la carrera por algo que jamás valdrá la pena.

Me despido de la lógica, renuncio a volver a pensar las cosas. He entendido a mis casi 40 que jamás pude jugar a ser adulto. Que jamás volveré a ser feliz. Y cambio lo que me queda de vida (mala o buena) por sacarte la mochila de mis amarguras y dejarte descubrir que la vida tiene mas paisajes que mi voz pasmada y mis sueños oxidados.

Hoy muero, tu renaces. Soy miserable, sonrío para no dar lástima. Me siento como un te frio, como una calculadora que solo resta (CR).

Vuelve mar, vuelve arena a ser lo que antes eras. Llena mi playa de sueños y proyectos de futuro. No me acabes. No te rindas de mi. No dejes que bajo este sol de verano, me derrita... para siempre.

Paquito - 2019

Antes de haber comenzado

Regresan fechas como aviones
Se estampan en la cara.
1999 y 2005 uno en cada cachete
Y aparece grande, 2016 en la frente.

No estoy preparado, mucho menos bien parado.
Se como terminara, mucho antes de haber comenzado.
Terreno agreste, hielo delgado, vuelo con turbulencias.
Es difícil aceptar que mis canas no combinan con tus manos de niño.

Me sorprende tu amor, ahora con diferente rostro.
Un amor sin maquillaje en facciones de payaso.
Un cuadro terminado aun con mucho que pintar.
Si supieran tus molinos que no hay maíz que triturar.

Yo te amo y me disfrazo. Yo te dejo y me hago un selfie.
Es mejor no comenzar algo que ya esta terminado.
Hay en tu amor un mendigo ciego.
Hay en mis besos un adolescente masturbado.

Te soy sincero, me arrepiento. De cabalgar sin silla, de volar sin estar asegurado.
Y me voy muy lejos a voltear mis bolsillos por quien sin titubear me mienta y extienda en su mano el vuelto.

Paquito - 2019

Vuelvo a ti

Vuelvo a ti. En los segundos que cierro los ojos.
Entre lagrima y lagrima. En el eco de mis palabras.

Vuelvo a ti. Con las manos abiertas y la piel cansada.

Cuando descanso de extrañarte, cuando despierto de esta pesadilla.

Vuelvo a ti. Con la mirada perdida. Con el sueño acaecido. Con la mente abarrotada.

Vuelvo a ti. Abrumado y acongojado. Destruido y devastado. A ofrecerte mis miserias, mi promesas sin valor, mi palabra perdida.

Vuelvo a ti. Sin esperanza y afligido. De pie, pero sin piernas. Con cuerpo y sin alma. Vuelvo a ti.

Vuelvo a ti. Porque detesto reír sino es contigo. Porque madrugo asustado, porque no se caminar sino es a tu destino.

Vuelvo a ti. Mendigando tus sobras, recogiendo el desastre. Tratando de construir sobre bases incendiadas. Vuelvo a ti.

Vuelvo a ti. A reclamar mi nombre. A reclamar mi sombra. A reclamar lo que ya no tengo derecho. A firmar esta sentencia de vida. A prolongar el ultimo suspiro.

Vuelvo a ti sin esperar respuesta, a comprar sin dinero, a recibir tus regalos desenvueltos.

Vuelvo a ti. Aunque ya te hayas ido.

Paquito - 2019

Un poco de amor

Es la canción que recuerdo al cerrar los ojos
Tus olor, tu pelo.
Es tu barriga, incienso. Tu amor, tus manos.

Es tu cuello mi descanso. Tu labios mi infierno.
Son tus dedos, la cura y tu mirar, mi espacio.

Quiero pintar el mundo de tu color y nombre. Quiero hacerle el amor a tu alma. Conquistar los sueños que te cobijan de noche. Quiero sonreír con tu boca, y renegar con tus nalgas.

Como existe el cielo sin ti, como oscurece la noche si tu estas aquí. Como palpita mi pecho, como llenar este lecho.

No pretendo mas con estas palabras. Ni pretender ni jugar. Solo es necesario soltar un poco de amor que ya no entra en mi pecho.

Paquito - 2019

Invisible

Invisible. Y es cuando, más, todo el mundo me ve. 

Si, invisible porque no tengo nada que mostrar -Vacío-

Lleno de nada, sin aire que respirar, sin ganas.

Como un globo con hueco, que nadie quiere inflar. En el piso.

Intocable. Ajado como frente de anciano. Pensamientos que discurren entre Mayo y fotografías viejas.

Sin miedo y cobarde a la vez. Hoy soy el menos de una calculadora sin batería. Pellejo.

Invisible, pero tapo mis ojos, porque además siento vergüenza. 

Una chompa, necesito una chompa.

Pink Glasses Boy - 2015

Espacios

Espacios, como estadios.

Sonata, método catártico.

Lágrimas como algodones de azúcar.

Melodramático, solemne.

Sonso.

Sweet luna blue

sweet luna blue

Vamos a alcanzar la fe-li-ci-dad

fe-li-ci-dad

felicidadfelicidad

Si escuchas alguna vez que no estoy, voltea.

Soy el viento en tu pelo, soy el sol que provoca tu sombra

Soy el que provoca a tu sombra.

Un león

Espacio sin ti es la alfombra, espacio contigo, la cama

Abrázame

Y salgamos corriendo, en tus sueños.

Sonso.

Vamos a alcanzar la fe-li-ci-dad

Pink Glasses Boy - 2015

La vía larga

Tengo influencia de tu mal humor. Demuestro tus gestos adustos y ensañamientos.

Camino la vía larga, para poder fumar mas. Para que sea más difícil encontrarme, para que sea imposible.

Extraño soñar y no sentir mis párpados. Quiero ser fuego septentrional, quiero ser medusa astral.

Moverme en círculos y no darme cuenta. Feeling, flow.

A donde, a donde me llevas, cariño.

A donde marchita tu dirección.

A donde acaba este final. Donde comienza tu paciencia...

Abre la puerta, dame la luz. Quiero saber que hay mañana, quiero saber que desespero por una razón.

Encontré la cima de mi bondad, la muerte de mi edad, la noche de mi caudal.

No necesito mas.

Sonrío. Ya perdí el camino.

Pink Glasses Boy - 2015

Prisión de Hielo

No regreso a casa esperando confort. Ya no veo cuadros con colores sepias. Reconozco mi mundo pero transformado: una versión prefrabricada, moderna, de "último modelo" de lo que fue mi vida. 

No camino por inercia, lo hago mirando a los lados. Buscando una oportunidad, desesperado, angustiado, cansado, triste y finalmente, asimilado.

Futuro asimilado y sonrisa prefabricada.

Recibo donaciones de afecto, absorbo la vida y la proceso. Al final del día: una cama tendida y mi corazón es una prisión de hielo. Sueño entre el remolino del despertador y el hambre. Entre la noche iluminada y el día oscuro. Entre mi recuerdo fatal y mi futuro agónico.

Camino para no morir. Sonrío para no sufrir. Limpio mi máscara y la cuelgo para que se ventile. Acaricio mi gato y comprendo que me he quedado solo. 

Mi vida es la "post party", el "chill out de mi juventud", la ceniza del incienso que prendí para encaletar mi troncho. 

Volteo para recordar, y miro adelante con lentes oscuros. 

No regreso a casa, mejor es no regresar. Saludo a mi sombra y nos fumamos el mundo. Bailamos, despertamos.

Bailamos en sueños. Caminamos en círculos...

No regreso, pero al final regreso. Dejando todo atrás. Fingiendo que trataba de olvidar una vida que no llevo. Tratando de fingir que me importa. Tratando de regresar, tratando de seguir. Hoy regreso a casa, al más grande confort. A mis cuadros sepias, a mi.

PInk Glasses Boy - 2015

Siento

Siento que no pertenezco. A nada. Siento que a veces, ya no siento. Lo siento.

No es verdad que la madurez venía con tranquilidad. Ni que la tranquilidad venía con seguridad. Siento que envejezco, que pasar las páginas sólo hace que se gaste mas el libro. Siento que soy un libro que nadie quiere leer, que ya no soy más un Best Seller.

Pero esta bien. Todo esta bien. Mirar el mundo desde una cima o debajo de un rio, hacen que pueda componer las canciones que antes solo escuchaba. Hacen que sea libre. Que sea libre aunque ya no quiera hacer nada. Sé que puedo, por ejemplo, reirme de absolutamente todo.

Comprendo entonces, que no no cambiaría mi vida por nada y que si he de volver a este punto, sólo volvería para reirme de mi... y seguir caminando.

Siento que no pertenezco. A nada. Y me gusta.

Pink Glasses Boy - 2015

Amor

Te amé. Cuando sonreíste para que yo sonriera. Cuando cerraste tu mano con mi mano dentro. Cuando en silencio me dijiste tantas cosas. Te amé cuando salvaste mi vida y no te enteraste. Cuando llorabas a escondidas para no ponerme triste. Cuando todos se iban y tu te quedabas conmigo.

Te amé cuando descubrí que no necesitabas decirme que me amabas, cuando demostrabas todo en un beso. Cuando llegaba una llamada tuya en mis peores momentos. Te amé porque extrañarte era doloroso pero lo curaba con creces, tu presencia.

No te amé cuando la rutina nos mató, cuando el amarillo no era más mi color favorito. Cuando nuestra música se la llevó el olvido y tuvimos que dejarnos ir. No te amé cuando dejé de amarme a mi mismo y comencé a pensar en un futuro sin ti. Cuando nos cogió el final y no estábamos preparados... cuando te ví partir y nunca diste la vuelta.

Te volví a amar. Gracias a Dios, te volví a amar. Cuando no necesité compararte para darme cuenta que estaba perdido sin ti. Te volví a amar cuando necesité esa rutina para seguir con vida. Cuando me di cuenta que no era necesario pensar sino sentir. Cuando aprendí que la vida no tiene momentos perfectos sino que yo me sentía perfecto cuando estaba contigo. Cuando ya no me arrepentí de nada, ni lo malo ni lo bueno... sino que lo importante, lo triste, mis triunfos y todo lo que me queda de vida... lo quiero vivir contigo.

Ahora te amo y nunca lo dejaré de hacer.

Pink Glasses Boy - 2015

Para anunciar mi muerte

Para anunciar mi muerte, solo necesito mirarte cerca a los ojos.

En ellos notaras que ya no reflejan el color verde. 

Ese que le daba juventud a mi cuerpo, el que hacia que pudiera sonreír.  

Que aunque lejos de ese antiguo color, aun puedes distinguirme (como sombras, como fantasmas, como poesía antigua y cálida, como café oscuro, como ese cigarrillo que ya esta muy cerca de ser aplastado en el cenicero).

Para anunciar mi muerte, solo necesito romper el silencio. Sabrás que se trata de mi, porque la voz-como-una-foto-se-va-poniendo-amarilla. Amarillo oscuro como una orina cargada, con rezagos de enfermedad y vejez. 

Y sabrás inmediatamente que se trata de mi, pero que no soy yo. Llega un momento en que la experiencia ya no te da madurez, sino te hace mas maduro...

Para anunciar mi muerte, solo necesito hacerte el amor. Y me darás la razón. Y me abrazaras fuerte y me perdonaras la vida. Y en esa muerte necesitare creer y necesitaré olvidarlo todo - ES LO MAS IMPORTANTE - porque descubrí en algún momento, que en esa muerte volveré a "morir" todo que antes he vivido.

Pink Glasses Boy - 2015

Pensar en ti

Pensar en ti es como un carnaval.
Se dibuja una sonrisa en mi rostro y siento el sol a modo de aura.
Escucho música que viaja rebotando en mis recuerdos
Tus besos de ron, tu cuello de coco.

Pensar en ti es esperar el verano.
El calor que tuesta mi piel y tus manos jugando con la arena.
Encontrar tu mirada perdida en el mar salado
Tu pelo mojado, tus ojos que duermen al caer la tarde.

Pensar en ti es parte de mi vida.
Aprender a hablar y a caminar otra vez.
Vivir de tu cuerpo y tu olor perfecto
Extrañar todo de ti cuando viene la noche y das la vuelta.

Pink Glasses Boy - 2015

Tu almohada vacía

Ahora te extraño de nuevo...
no como el día a día,
es una sentimiento diferente...
esta vez, se que ya no vuelves.

La noche se hace oscura
y tu almohada esta vacía.
Después de 4 años,
tu almohada esta vacía.

Se hace mas grande la noche,
se hace mas grande la cama,
se hace mas grande esta pena,
pero se encoje mi corazón al no tenerte cerca.

Ahora te extraño de nuevo...
y me destroza tener que acostumbrarme
a no sentir tu calor,
a no besar tu cuello
a no verte a mi lado.

4 años con todas sus noches
y esta noche no te tengo cerca.

... esta noche no te tengo cerca.

Como dormir sino siento tus piernas abrazando mis piernas?
Como dormir sino te puedo ver dormir?
Para que despertar si no veré tus ojos?, amor mio
Para que despertar si no podre contarte mis sueños?

Me haces falta, mi amor, mucha falta.

La alfombra reclama tu ropa
y yo, tus buenas noches, amor mio.

"Pink Glasses Boy" - 2015